За время общения мужчина и женщина проходят несколько стадий любовных отношений. Некоторые психологи условно разделяют их на четыре периода: влюбленность, совместная жизнь, кризис и преодоление кризиса, в результате чего возникает уже крепкий союз.
Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.
Директор , семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть , основанная не только на сексе, но и на разуме.
«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоятили корысть», - отмечает психолог.
Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами стоит недовольство жены тем, что. А мужчина словами об маскирует разочарование тем, что и больше .
«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» - констатирует директор владимирского агентства знакомств.
По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на, и принятие партнера как человека. Все остальное – мелочи жизни.
Страсть
Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, . Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда – до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.
Принятие партнера
Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.
Второй этап обычно бывает решающим в отношениях., люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что , именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.
«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, . Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», - говорит Кузнецова.
В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, , либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта .
Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только . Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.
Кризис нестабильных
В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, , находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, .
Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть , если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, . Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет – кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы , а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой – либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.
«Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И и преодоление кризиса?» - спрашивает психолог.
Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй – остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: aifvladimir@mail.ru.